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17.12.09



Marsha Mellow e eu
Maria Beaumont




Como Explodir a sua vida em Dez lições por Amy Bickerstaffm Ph.D em Roubada


1. Quando o seu namorado, um cara com uma quedinha por emoções em horizontais fortes, der um fora em você porque te acha careta demais para o gosto dele, abra o seu laptop e escreva um romance no gênero pode-vir-quente-que-eu-estou-fervendo, só para provar a si mesma que, em matéria de Kama Sutra, você da de dez nele (e no kama Sutra Também).


2. Deixe o Laptop ao alcance daquela sua irmã que adora te meter em encrencas, para que ela descubra o livro quando você estiver dormindo
e o mande para 5 agentes literários sem o seu conhecimento.


3. Aceite se encontrar com a superagente Mary McKenzie, uma encantadora hipopótama com astúcia de 007, a fineza de uma lady e o faro de um perdigueiro para contratos milionários.


4. Feche o negócio com um editor que nunca viu você mais gorda para publicar o seu livro sob o pseudônimo de Marsha Mellow.


5. Torne-se a autora mais vendida da Inglaterra... e a mais procurada pelo jornal Daily Mail, quando ele lançar uma campanha pondo a sua cabeça a prêmio por fazer com que o número de adolescentes grávidas triplique no país.


6. Não conte nada para sua mãe (aquela fera que não sabe nem que você fuma, ou você não estaria viva para fumar). E continue escondendo dela que o seu melhor amigo é um gay que trabalha numa boate chamada seminário, não um estudante de teologia.


7. Vá pela cabeça da sua irmã (é, aquela das encrencas) e contrate um detetive particular pinta-braba para seguir o seu pai, que anda pulando a cerca. Ah, e não se esqueça de pedir a ela para tocar no segredo de Marsha Mellow na escada do prédio do cara, quando ele estiver bem atrás de você.


8. Siga o instinto infalível de sua superagente e compareça com um modelito fatal ao encontro secreto que ela marcou entre você e o seu editor, um bode velho que não pode ver um decote bem-dotado sem babar na gravata.


9. Sucumba às saudades, deixe o seu ex-namorado pervertido levar você para um quarto de hotel e fique de queixo (e vestido) caído com a surpresa que ele lhe preparou, inspirado em Marsha Mellow! (Mas você também tem uma na ponta da língua para ele, não tem?)


10. Quando o circo estiver pegando fogo, experimente contar que é Marsha Mellow para o diretor da revista onde você trabalha - isso mesmo, aquele sósia de George Clooney com quem você vive se casando e tendo filhos nos seus sonhos.


Procure um abrigo antiaéreo, tape os ouvidos e boa sorte!


Adorei este livro! É leve, engraçado e fácil de ler.


4 comentários:

  1. Amei seu post, vou seguir seus conselhos, kkkkkkk
    beijos!

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  2. Thalita,

    eu quero emprestado..risos...

    Bjos,

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  3. Thalita, eu aqui morrendo de rir com as dicas...

    Quero ler tbm.

    Beijoss

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  4. Tb quero ler, parece super divertido!

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